[Duas Direções] Meu amor e minha vida sexual são complicados, e eu quero um relacionamento comprometido.

Nossa leitora está se perguntando sobre desejo, direção da vida e relacionamentos enquanto encontra alguém com quem é sexualmente compatível, mas que não pode ficar nas Filipinas e talvez não consiga se comprometer com ela.

EM RESUMO

- Anna compartilha suas experiências com dois relacionamentos: um satisfatório, mas sem compromisso, e outro volátil, o que a leva a refletir sobre suas necessidades e desejos no amor.

- O conselho dado destaca a necessidade de autoconhecimento e a distinção entre amor imaturo e amor maduro, incentivando Anna a buscar clareza e compreensão em seus relacionamentos.

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A seção People do Rappler publica uma coluna de conselhos pelo casal Jeremy Baer e pela psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy possui um mestrado em direito pela Universidade de Oxford. Banco há 37 anos que trabalhou em três continentes, ele tem se treinando com a Dra. Holmes nos últimos 10 anos como co-palestrante e, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente com clientes cujas preocupações financeiras interferem em suas vidas diárias.

Juntos, eles escreveram dois livros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Caro Dr. Holmes e Sr. Baer,

Estou me perguntando nos dias de hoje por que as pessoas entram em relacionamentos. Embora entrar em um não seja o centro da minha vida, tenho perguntas sobre a interseção entre desejo, direção da vida e relacionamentos.

Estou agora em um ponto onde experimentei o sexo mais satisfatório que poderia imaginar com alguém, mas ele não viverá permanentemente nas Filipinas e quando ele sair, ele sabe que não pode manter um LDR (relacionamento a distância).

Encontrei-me em outro relacionamento de dois meses com um homem com libido volátil. Acabei andando sobre cascas de ovo, destruindo minha libido gravemente.

Reconectei-me com o primeiro cara. Consegui deixar minha guarda baixa e mostrar meu eu cru e agir de uma maneira que nunca fiz antes.

No momento, este homem é alguém com quem não consigo me desfazer, mas ainda assim não posso simplesmente planejar minha vida em torno dele, então é um dilema, uma conexão flutuante.

Agora, eu me permito falar com qualquer pessoa que me faça feliz. Não me tornarei mais leal a nada hipotético e tenho mais reservas agora.

Também estou profundamente ciente e aprendi da maneira difícil que não quero sentir novamente que sou bom o suficiente para f***, mas não digno o suficiente para me comprometer.

– Anna

Cara Anna,

Os relacionamentos são complexos e vêm em muitas formas, como você já sabe claramente.

Você pergunta por que as pessoas entram neles, mas na realidade você já respondeu sua própria pergunta. Um relacionamento oferece a oportunidade de revelar-se plenamente e com segurança para outra pessoa sem ter que sacrificar sua própria dignidade e integridade, um objetivo alcançável, mas muitas vezes apenas parcialmente.

Os dois relacionamentos que você descreve ilustram isso. O de 'casca de ovo' mostrou o que acontece quando

não há segurança — ter que lidar com mudanças de humor pode matar o desejo.

A que demonstra a 'reconexão' é o efeito da segurança – você pode revelar seu verdadeiro eu. O contraste é crítico e pode informar útilmente seu futuro.

No entanto, a maneira como você descreve seu apego atual é escassamente ideal. Ele é alguém que você não pode deixar ir, mas também não pode planejar um futuro com ele, ou, como você rotula, esta é uma relação flutuante.

O fato de o sexo ser extraordinário é um bônus, mas também uma distração.

Afinal, ótimo sexo não significa que ele seja o parceiro certo para você, assim como uma etiqueta ausente não significa que ele não seja.

O verdadeiro problema é: ele está disposto a avançar e rotular sua relação ou você está reforçando-a com esperança que pode estar equivocada?

Um caminho adiante seria perguntar a ele: o que ele quer da relação? Ele está disposto a construir algo? Sua resposta, ou evasão, dirá muito mais do que qualquer especulação por sua parte e, se, na análise final, ele quiser intimidade sem compromisso, pelo menos você saberá onde está.

Melhores desejos,

– JAF Baer

Cara Anna,

Muito obrigado pela sua carta. Você faz uma pergunta muito importante: Por que as pessoas entram em relacionamentos?

Uma busca superficial lhe dará uma infinidade de razões, mas na verdade é provável que possamos dividir essas razões em duas:

- razões neurocientíficas — neurônios-espelho, oxitocina, etc., mas uma das formas mais simples de descrever isso é que somos seres sociais que precisam de relacionamentos porque nossos cérebros são programados para se conectar com outros;

- razões práticas e sociais, como quando os relacionamentos resultam em filhos, é muito mais fácil criar os filhos quando esses relacionamentos continuam; para evitar a solidão, etc.

A partir do ponto de vista teórico acima, vamos agora prosseguir para um nível mais pessoal e tentar obter uma perspectiva maior sobre sua vida amorosa e sexual.

No momento, você parece não apenas querer, mas realmente precisar de relacionamentos com o sexo oposto. Nos últimos quatro meses, você esteve em um relacionamento primeiro, com o homem A, com quem se sentiu segura o suficiente para ter uma relação sexual fantástica; mas quando sua falta de compromisso o feriu tanto, você foi até o homem B volátil, com quem, felizmente, percebeu após 2 meses que não era o tipo de homem que você queria na sua vida.

No mês seguinte (o 4º), você voltou para o homem A, não apenas porque a relação sexual era, mais uma vez, absolutamente fantástica, mas porque você se deliciava em ser a mulher que sentia que realmente era (e você pode estar bem certa) quando estava com ele. E porque você se sentia completa, amada e verdadeiramente vista por ele, você queria que o relacionamento continuasse.

No entanto, mesmo enquanto o relacionamento continuava, o homem A foi honesto o suficiente para dizer que não poderia durar para sempre porque, por qualquer motivo, ele não podia ou não iria ficar nas Filipinas para sempre. O Homem A, apesar de saber que você poderia terminar o relacionamento prematuramente (aos seus olhos - porque tenho a sensação de que não apenas o sexo, mas toda a experiência de estar com você também era impressionante para ele), foi honesto o suficiente para continuar dizendo a você a verdade.

Alguns escritores dividem as pessoas em dois tipos:

"Aqueles que fogem de algo" ou "Aqueles que correm em direção a algo."

Na verdade, eu incluiria um terceiro tipo de pessoa: aqueles que correm em direção a algo (como um relacionamento aparentemente perfeito com o Homem A) e depois percebem que é melhor para sua saúde mental fugir da mesma coisa.

Gostaria de dizer que seus dois últimos parágrafos mostram o quanto você se tornou uma pessoa madura. E isso é verdade, mas, talvez, não a verdade completa.

Se você conseguir resistir ao sexo com alguém que genuinamente gosta e que sabe que também o gosta genuinamente, está disposto a se comprometer com você, mas é honesto o suficiente para dizer: 'mas não tenho certeza se esse compromisso será para sempre', então ótimo.

Você ainda pode ter um relacionamento quente, engraçado e satisfatório com ele, sem ter sexo.

Outra opção é acreditar que apenas porque um relacionamento (com sexo) não dura para sempre, isso não significa que ele esteja vazio ou sem valor.

Se você puder realmente gerenciar uma dessas duas opções, então eu digo: 'você vai, garota!' Mas não tenho certeza de que você possa.

Isso não é para menosprezá-lo de nenhuma forma. Isso é apenas um reconhecimento de que as pessoas são diferentes e algumas sentem que precisam de sexo mais do que outras.

Se alguém tiver particularmente sorte com as experiências certas e/ou a terapia certa, suas necessidades e seus desejos podem viver juntos harmoniosamente OU isso pode ser um objetivo digno de aspiração.

E se alguém for compassivo consigo mesmo o suficiente para perdoar-se pelos mesmos 'erros' com a mesma generosidade que poderia perdoar seu melhor amigo, então cada relacionamento que você tem pode ser uma experiência de aprendizado.

Esperemos que cada relacionamento também possa ter mais elementos positivos do que negativos nele.

Dessa forma, com o tempo, você talvez concorde com o que o brilhante psicanalista e filósofo humanista Erich Fromm escreveu em seu livro de 1956 A Arte de Amar:

Amor imaturo: Eu te amo porque preciso de você.

Amor maduro: Eu preciso de você porque te amo.

Boa sorte para você – para NÓS! — meus colegas em progresso

– MG Holmes

– Rappler.com

A vida ficou complicada? Escreva para nosso duo de duas pontas em twopronged@rappler.com.

Como isso te faz sentir?

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