"Não se pode reconstruir sobre uma fundação instável." ~Angelina Crosby-Pigott
Em 22 de agosto de 2018, meu marido desmaiou em nosso quarto.
Rudy era meu melhor amigo e meu parceiro em todos os sentidos da palavra. Suas últimas palavras foram "911".
Eu realizei RCP enquanto minha filha mais nova e meu sogro ficavam por perto, e minha filha mais velha protegia nosso filho de quatro anos em outro cômodo. Os paramédicos trabalharam nele antes de levá-lo ao hospital, e meu sogro e eu acompanhamos a ambulância.
Depois do que parecia ser uma eternidade, uma enfermeira nos levou para uma pequena sala de espera no fundo da emergência. Não havia urgência no prédio. Era estranhamente calmo.
Finalmente, um médico entrou e disse calmamente: "Peço desculpas".
Tudo que pude dizer foi: 'Desculpe? ' DESCULPE? Como?
Tudo desacelerou, e minha mente desapareceu em uma névoa. Isso não era real. Não podia ser real.
Mas era.
Foi oito dias antes de nosso décimo quinto aniversário de casamento, e nossa família já estava em luto. O pai do meu filho mais velho havia falecido apenas dezoito dias antes. Em menos de três semanas, todos os quatro dos meus filhos haviam perdido seus pais.
Levei tempo para reunir a coragem de ver o Rudy. Foi tudo o que eu tinha para tirar o anel de casamento dele. Então, de alguma forma, eu deveria sair.
Eu me lembro de andar pelo hospital incapaz de entender como tudo ainda estava se movendo. Enfermeiras continuavam descendo pelos corredores. Carros continuavam dirigindo lá fora.
Em algum lugar as pessoas estavam comendo, rindo, dormindo, fazendo planos para o amanhã.
Como é que o mundo não havia parado?
Quando cheguei em casa, meus filhos estavam juntos no andar de cima. Eu entrei no quarto e disse a eles que seu pai havia partido.
Então eu gritei.
Foi um grito que arrepiava o sangue que parecia vir de algum lugar mais profundo do que meu corpo. Minha alma gritou.
É isso que quero dizer quando digo que minha vida foi queimada até o chão.
A dor era insuportável, mas eu não podia desmoronar completamente. Meus filhos também estavam de luto, e agora eu era o pai ainda em pé.
Então eu me dediquei ao papel de mãe enquanto sofria de luto. Planejei um memorial e um funeral enquanto as coisas se desfaziam. Rezei, lidero, liderei com a burocracia, respondi perguntas e fiz o que precisava ser feito, mesmo quando mal conseguia respirar.
Mas meu diário contava a verdade.
Sobrevivendo: anotei a condição como encontrada.
Gastei a maior parte da minha vida profissional planejando, engenharia de custos, controle de projetos e gerenciamento de projetos. No início da minha carreira, planejei paradas de refino desde o desligamento até a partida. Mais tarde, ajudei a gerenciar projetos complexos que valiam milhões e bilhões de dólares.
Antes de reparar um projeto problemático, você documenta a condição como encontrada: o estado atual honesto, não o estado que você deseja que exista. Se o ponto de partida estiver errado, o plano de recuperação também estará errado.
Sem perceber, comecei a fazer o mesmo nas minhas anotações.
Eu não estou dormindo.
Estou com raiva dele por ter partido.
Estou com raiva de Deus por tê-lo tirado de nós.
Não sei como fazer isso sem ele.
Algumas semanas após a morte de Rudy, fiz uma lista chamada As Coisas que Perdi Quando Rudy Morreu.
Meu companheiro. Meu amante. Meu melhor amigo. Meu confidente. Meu protetor. Meu encorajador.
Depois vieram as coisas comuns: meu mecânico, meu mestre do churrasco, meu marreteiro, a pessoa que compartilhava minhas piadas internas.
Comecei a entender que não estava luto apenas por uma pessoa. Estava luto toda uma arquitetura de vida construída em torno de outra ser humano.
O diário me deu um lugar para parar de desempenhar o papel de 'bem'. Ele me permitiu contar a verdade sobre onde eu realmente estava.
Isso foi a primeira lição da reconstrução: comece com a realidade.
Estabilizando: Eu fiz o mundo menor.
Menos de um mês após a morte de Rudy, escrevi: 'Os dias estão ficando mais difíceis à medida que a realidade se instala.' Eu me sinto fortalecido e quebrado ao mesmo tempo.
Eu também escrevi: 'Como planejador, eu sempre tento planejar com antecedência, pensando no futuro, mas agora não há futuro com ele fisicamente.'
Planejamento não era simplesmente o que eu fazia para o trabalho. Era como eu me orientava para a vida.
Sempre havia um próximo marco, uma contingência, algo à frente. Agora o futuro que eu vinha planejando desaparecera.
Eu sabia como planejar para o risco. Eu não sabia como planejar para a ausência.
Trinta e quatro dias após Rudy ter morrido, escrevi outra oração: Ensina-me como descansar.
Parei de tentar resolver o resto da minha vida. Reduzi o escopo.
Cuide das minhas crianças.
Cuide de mim mesmo.
Descanse.
Não tome todas as decisões hoje.
Um segundo. Um minuto. Uma hora. Um dia.
Eventualmente, meu corpo disse a verdade que minha boca havia evitado dizer. Meu cabelo começou a cair. Eu estava funcionando tão bem que até eu mesmo confundi funcionamento com cura.
Não era cura.
Lembrando: Eu fui procurar a Angie.
Rudy e eu passamos dezoito anos juntos, quinze deles casados. Nós realmente funcionávamos como um 'nós', e isso era lindo.
A morte encerrou o 'nós' sem meu consentimento. De repente, só havia eu.
Eu tive que decidir. Eu tive que ser pai/mãe. Eu tive que construir uma vida que nunca pedi para construir.
E em algum lugar dessa transição de 'nós' de volta para 'eu', deparei-me com uma pergunta que não esperava:
Quem sou eu?
Como parte da minha cura, comecei a olhar muito mais para trás do que meu casamento.
Fui à procura da Angie.
Angie é como meus irmãos e as pessoas que me conheceram quando era criança me chamam. Se alguém me chamar de Angelina, é claro que responderei. Mas se alguém me chamar de Angie, eu me giro de forma diferente.
Se você me chama de Angie, sei que você me conhece. Você conhece o meu começo. Você conhece minha origem.
Eu continuava pensando em mim mesma aos nove anos. Ela era intrepída. Ela falava o que pensava.
Ela era independente.
E percebi que não conseguia encontrá-la.
Não conseguia lembrar onde a perdi. Não conseguia lembrar onde a vi pela última vez. Não conseguia lembrar onde a coloquei.
Então comecei a escavar.
Procurei os lugares onde a dor me ensinou a me esconder, a vergonha me ensinou a diminuir minha presença e o medo me ensinou que ser totalmente vista poderia ser perigoso.
Não houve um único momento em que Angie desapareceu. O enterro aconteceu em camadas.
Eu cresci, conquistei, servi, cuidei de minha mãe, construí uma carreira e tornei-me muito boa em carregar responsabilidades enormes. Do lado de fora, eu estava funcionando extraordinariamente bem.
Mas funcionar e ser plenamente você não são a mesma coisa.
Eu também passei décadas em indústrias dominadas por homens, às vezes aprendendo a suavizar o que sabia para não parecer ameaçadora e outras vezes tornando-me mais dura porque a dureza parecia ser a linguagem que a sala respeitava.
Essas estratégias me ajudaram a ter sucesso. Foi por isso que eu não reconheci imediatamente o que elas custaram a mim.
Minha vida havia ardo em 2018. O que eu não sabia era que partes de mim haviam sido enterradas muito antes do incêndio.
O incêndio tornou o solo visível.
E quando continuei a cavar, encontrei-a.
Angie ainda estava lá.
Ao me reconectar com ela, os sonhos voltaram. Partes de minha personalidade retornaram. Lembrei-me de aspirações, histórias e partes de mim mesmo que não havia pensado em anos.
Lembrei-me de mim mesmo.
Mas lembrar também revelou dor que nunca havia processado completamente, vergonha que aprendi a viver ao redor e coisas que precisava perdoar ou liberar.
Eu estava luto por meu marido, e eu estava lamentando o quanto eu havia viajado longe de mim mesmo.
Ambos necessitavam de cura.
Ascensão: Aprendi que a alegria não precisava esperar pelo fim do luto.
Um dos sinais mais claros de cura estava escondido em uma entrada comum de diário das primeiras semanas.
Eu havia escrito sobre o quão quebrado eu me sentia. Então, quase casualmente, escrevi: Fui à praia com amigos. Tivemos um bom tempo.
Por anos, eu mal percebia aquela frase.
Agora acho que ela conta a verdade sobre o retorno à vida melhor do que quase qualquer outra coisa que escrevi.
Meu marido estava morto.
Eu estava devastada.
E tive um bom tempo na praia.
Ambas as coisas eram verdadeiras.
A alegria entrou no quarto sem pedir ao luto para sair primeiro.
Isso mudou como eu entendia a cura. Avançar não significava deixar o Rudy para trás. Amor pela vida ainda disponível para mim não significava que eu tivesse amado menos nossa vida.
Estratégia me ajudou a tomar decisões sobre a vida que eu podia influenciar. Mas estratégia não podia devolver meu marido ou fazer a realidade se tornar algo diferente do que era.
Isso exigia rendição.
Não rendição como desistir, mas rendição como liberar minha demanda de que a realidade mudasse antes de eu me permitir viver novamente.
Olhando para trás, consigo ver um padrão que não conseguia enxergar enquanto estava dentro dele: sobreviver, estabilizar, lembrar, reconstruir, subir.
Eu não segui uma estrutura. Eu vivi isso primeiro. A linguagem veio depois.
Se sua vida se tornou algo que você nunca planejou, você não precisa resolver tudo hoje.
Comece com o que é verdadeiro.
Faça a próxima coisa menor.
Perceba o que você está carregando.
Pergunte o que você tem estado escondendo.
E se você não reconhecer mais a si mesmo, olhe para trás com ternura em vez de julgamento. Você pode não ter ido embora. Você pode simplesmente estar enterrado sob anos de se tornar quem precisava ser.
Eu também não conseguia lembrar onde tinha colocado a Angie.
Mas ela estava lá.
Ela estava lá o tempo todo.
Dada a escolha, eu escolheria Rudy. Desfaria essa perda em um piscar de olhos se alguém me permitisse.
Mas ninguém fará isso.
Então parei de esperar que minha vida antiga voltasse. Comecei a cuidar da vida que restou.
E em algum lugar sob o luto, os papéis, a armadura, o medo e todos aqueles anos de se tornar quem precisava ser, encontrei também a pessoa que restou.
A Angie ainda estava lá.
E eu também era.
Sobre Angelina Crosby-Pigott
Angelina Crosby-Pigott é uma engenheira de custos e profissional em gestão de projetos com mais de vinte e cinco anos de experiência. Após uma perda súbita que a obrigou a reconstruir sua vida, ela começou a escrever sobre luto, identidade, estratégia, rendição e reconstrução intencional. Ela é fundadora do I AM Rising™ e mãe de quatro filhos. Encontre-a em helloangelina.com.
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